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儿童幽默笑话小故事大全

2015-12-05 10:04 开心笑笑网 点击次数 :

1、 一天,老师带学生去参观烈士就义前的监狱。
老师说:“同学们,墙上有很多诗,很有教育意义。大家读一读。”
这时小名说:“老师这里有一首!!”
“那你就读一读吧。”老师说。
“好!”小名就开始读了,“我被敌人抓住,他们要我说出机密。第一天敌人给我很多钱,我没有说。第二天敌人严刑拷打我,我还是没说。第三天,敌人给我领来一个女人,我就说了。第四天我还想说,可是敌人把我拉出去枪毙了。”
……

2、 一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西,站在货架前东选西挑就是找不到想要的。
一名售货员便走上前询问:先生,有什么需要我帮忙的吗?嗯,那人说到,我想买半棵高丽菜,行吗?真是非常抱歉,本店只能卖整棵的。没想道对方僵持不下,坚持要半棵高丽菜,售货员没办法只好询问经理。经理,外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜!没想到,一转头,那顾客就跟在门后,售货员脑筋很快,咳,而这一位先生呢,想买另外半棵!
事情过后,经理觉得此人反应不错,便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以为然,非常不高兴说道:拜托!凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那!
......

3、 马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦,她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅,发现窗玻璃破了,一只皮球滚在地板上。不一会儿,一个小男孩敲门进来,他羞怯地说:爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。
几分钟后,果然来了一个玻璃安装工,他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说:这得花4马克80芬尼。
怎么?马埃太太问,难道您不是那个小男孩的爸爸吗?
噢,不是。玻璃工惊奇地回答,难道您不是他的妈妈?

4、 有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去,不知道哪一个单元才是自己的家。一位警察看见了他,以为是个小偷,就走过来问:你在干什么?他回答:我没有干什么,我家在这儿。他看见警察不相信,就说:要不你和我一块儿上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口,他说:这就是我家。接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋,把房间一一指给警察看,最后他打开卧室门,看见床上躺了一男一女两人,就对警察说:看,那个女人是我的妻子,那个男人就是我。

5、 一天下午,下着大雨,我和同学在中华路。
结果有三四辆消防车经过,就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
甲:雨下那么大。怎么可能有火灾。消防车出来干嘛??
乙:笨!你就不懂了,它是出来装水的!

6、 a君:只有蠢才才会匆忙地肯定一件事,聪明人遇事是要反覆思考的。
b君:你肯定?
a君:当然!

7、 一个乡下人初次到城市,走进一家百货公司大楼,在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里,灯光一亮房门关上,老太太转眼不见了。几分钟後,房子门一开,走出一位漂亮的小姐来。
乡下人瞪大眼睛,啧啧称奇地说:「早知如此,我应该早些把我的太太也带来。」

8、 科长:桌上那两封信都寄出了吗?
工友:都寄出了,但我把邮票贴错了,国内的贴了十五元,国外的贴了二元。
科长:你真不细心,后来重贴过了没有?
工友:因邮票撕不下来,我就把里面的信笺互相调换了。

9、 工人甲:厂长工作二十多年了,怎么还是小学文化程度?
工人乙:咱们的厂长谦虚,甘当小学生!

10、 基姆一次去参观一座古代城堡,在门口遇见一个当地的导游,就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说,就问导游说:听说这古堡闹鬼,是吗?笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!丑女跟和尚同船渡河,和尚无意间瞅了丑女一眼,丑女立刻大发脾气:大胆秃头,光天化日之下竟敢偷看良家妇女!
和尚一听,吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见,更生气了:你偷看我还不算,还敢闭上眼睛在心里想我!
和尚无法跟她讲道理,又把脸扭到一边。丑女得理不饶人,双手叉腰,大声训斥道:你觉得无脸见我,正好说明你心中有鬼!

11、 好消息:一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故,汽车完全被毁,车内乘客无一幸免。
坏消息:车上还有三个空座。

12、 一位导游带领参观团参观博物馆时说:这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。
有一个人很赞赏地问道:你怎么能如此精确地说出它的年代呢?
这很简单,那个导游回答说,我在这里工作了九年。我刚来时,它已有两万年的历史。

13、 一女走到一大厦的天台上,发现阳光很好,于是决定在上面做阳光裕
当她正享受这美好时,发现一男的向她走来,她急忙翻了一个身。 不理那人。
“小姐,……”
“你没看到么?我在做阳光浴”女的没让他说完。
“我知道,但您能不能让一下,您挡住我们酒店的天窗了……”

14、 一位导游带领参观团参观博物馆时说:这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。
有一个人很赞赏地问道:你怎么能如此精确地说出它的年代呢?
这很简单,那个导游回答说,我在这里工作了九年。我刚来时,它已有两万年的历史。

15、 县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈,谈到了各自老爷的头衔。
县官太太说:我们老爷封的是文林郎。
学官太太说:我们老爷封的是修职郎。
最后轮到营官太太了。营官太太说:我们老爷是黄鼠狼。
县官太太和学官太太听了很奇怪,问道:怎么有这样的称呼?
营官太太回答说:我常见我们老爷下乡办案,回来时总要拿来不少鸡鸭,这还不是黄鼠狼吗?

16、 一天,很多人围在马路旁,小刚喜欢看热闹,可他怎么也挤不进去,他就站在人的后面,大声喊:让开,让开,里面的人,是我哥,人们听见了,依依让开了,可是,小刚往里一看,里面原来是头死猪。

17、 有一个智商很低的人,人称傻子。
有一天,一位大哥在门口玩,看见小傻子过来了,准备要戏弄他一下。
这位大哥离老远就冲他喊: 嗳!嗳!嗳!这时傻子也冲着他看,笑眯眯地用手指着他说:哈!哈!哈!傻子!

18、 年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准许,但仍有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使妈妈担心。
三天后,女儿在长途电话中报告她的生活。
“你没有让男孩到你房中吗?”她妈妈紧张地问。
“没有,我到他房中,让他妈妈担心。”

19、 一天,北风同学看上了一对母女组合,那姑娘实在太好了,经过一番激烈的思想斗争,北风同学一路跟踪她们到停车场,终于出手了。
北风:阿姨,你好!
妈妈:恩……
北风:是这样的,我想认识您女儿。
妈妈:她是我儿媳妇~
北风当场晕倒,姑娘脸色通红,妈妈倒是很豁达:"小伙子,还挺有勇气的嘛,呵呵……"
之后婆媳二人开车走了。……

20、 甲:“科长怎么又鼻青眼肿地来上班?”
乙:“被太太整的。”
甲“你怎么知道的?”
乙“他每次挑剔我的工作,我就寄张女人照片到他家里,科长夫人收到后就替我出气了。”

21、 一天,拉里正坐在开往纽约的火车上,当时车厢里只有他一个人。
突然,从后面的车厢里冲进来一个大汉,用刀子抵住拉里的脖子,威胁道:要钱还是要命?
拉里吓得浑身发抖,哆哆嗦嗦地回答:我...我身上一分钱也没有。
那你为什么发抖?大汉怒喝道。
我...我还以为你是检票员呢!

22、 " 一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。
这位女士向法官解释,她是个教师,急着去上课,因此请求立即放她走。
法官听后十分高兴地说:夫人,今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的愿望。多年来,我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在,请你坐到桌前,把""我闯了红灯""这句话写500遍。
"

23、 一流浪汉行夜路,被一强盗拦下,抢匪晃着旨首喝道:要钱还是要命。
流浪汉想,我自己一条命都养不活,再要一条命干嘛,不如要点钱实在,于是对抢匪说道:还是要钱吧。

24、 母女两人去参观女儿男朋友的画展。
母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿,便问道:你没有光着身子给他作画吧?
啊,没有,女儿答,他是凭记忆画的。

25、 老板对被开除的工人说:“听说,你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水?”
工人说:“放心吧,我已经改变了主意,我没有排队的耐心。”

26、 “你照顾我这么久了。”久病的富翁说,“为了表示感谢,我决定在遗嘱里,写明送一幢房屋给你。”
女佣人高兴地说:“谢谢。不过,这样做,你的遗产就要少一份。先生,可不可以把你的独生子给我做儿子?这样的话,你既能保全财产的完整,他也能够有个母亲。”

27、 某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。第二天他发现少了五分之一,便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天,酒又少了五分之二,他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天,酒还是被偷,只剩下了五分之一,他的肺都快气炸了。
好友知道了此事,就对他说:“笨蛋!你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字,看谁还偷喝?”他觉得挺有道理,就照办了。第五天他哭了,因为桶满了…
第六天,他在酒桶上贴了“不许偷酒,偷酒者重罚”
很多人都哭了。

28、 有个绅士从印度尼西亚的爪哇回到日本,带了许多爪哇麻雀。他把这些麻雀送给了一位很喜欢麻雀的贵人。一天,这位贵人的仆人在洗涤雀笼的时候,不小心放走了一只麻雀。这仆人知道他的主人查出了此事定会发怒。所以他找了一只平常的东洋麻雀放在宠子里,充当那只失去的麻雀,不久,这位贵人就来看麻雀,他看出了这笼子里普通的日本麻雀,就唤他的仆人,说:这只普通麻雀怎样会走进这里的?它只是一只普通的日本麻雀?这仆人回答道:是的,主人,不错,那只是一只普通的日本麻雀,但因为其余的麻雀都是外来客,我想他们需要一位翻译呢!
......

29、 有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声,邻居忍无可忍,敲墙壁向他表示抗议。
歌唱家气愤地大喊:
都快一点钟了,还往墙上钉钉子,你不觉得太不是时候吗?

30、 范妮是一位农庄主的女佣。范妮的主人有一个很值得她骄傲的大鸡棚,每天女主人都在新下的蛋上注明下蛋的日期,这样人们就会知道鸡蛋是多么新鲜。有一次女主人要出门旅行。记着在每个新下的蛋上注明日期!女主人说道。别担心,我会做好这件事的。范妮回答道。八天之后女主人回来了,她首先直奔食品储藏室。当她打开门看见那么多鸡蛋,便情不自禁地说:太好了!
当她走近仔细看时,忽然脱口而出:噢,上帝!
原来每个鸡蛋上都清楚地写着:今天、今天……
...... 张三胆小且迂腐。一天,看见一强盗欲进屋,就在门外写了张纸条非请莫入,强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室,并在门上写道此路不通,强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所,强盗敲了几下门,听见里面咳了几声后道:里面有人。

31、 一个有钱人想买一匹马。他问朋友,用什么办法可以看出马的年龄。
朋友对他说:从马的牙齿上可以看出来。
一天,有人给他送来了一匹有三十二颗牙齿的骏马。
三十二颗牙的马太老了。他说。结果没有成交。后来,又有人给他送来一匹老马,他掰开马嘴仔细地察看了一番,见只有四颗牙齿,便说:这是匹好马,它只有四岁,虽然瘦了些,但喂养下去,会长壮实的。

32、 父亲:儿子,你去买瓶酒回来。不管老板开价多少,杀他一半价钱。
儿子:收到!
儿子:酒多少钱一瓶?
老板:80!
儿子想了想:不行,40。
老板:60吧。
儿子:不行,30。
老板:那就40吧。
儿子:不行,20!
老板:30总可以了吧!!
儿子想了想:不行!15!!
老板生气的说:干脆我白送给你算了!
儿子又想了想说:不行,你得送我两瓶。
老板:……

33、 一个农民进城办事,在亲戚家小住几日,亲戚家住在7楼。一天晚上,农民回来,见前面刚好有一个人上楼,路灯正亮着,很高兴地望上爬。可是,每当他爬到一层,那层路灯就灭了。他心里嘀咕:怎么城里的路灯也这么势利眼,见到我来了,自己就关了。
再想想今天办事的不顺,越想越气一脚蹬在楼梯上,这是路灯就又亮起来了。农民乐了:城里的路灯果然象城里的人,还吃软不吃硬,我一生气它马上就亮起来了。

34、 某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说:嘿,我告诉你我的司机实在很笨,你不认为吗?你看看就知道。他把他的司机吉米叫过来对他说:这里有十元,到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。
吉米回答,是,先生,我马上就去。就跑去汽车展示区了。
有钱人对着他的朋友说:看,我告诉你他很笨吧!而另一个有钱人说:那没什么,你要看笨蛋,我就给你看笨蛋。
接着,他就叫他的司机比利过来,比利,回家去看看我在不在家。
而比利回答,是,先生,我马上就去。就跑回家了。
......

35、 有一个养猪专业户,他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察,问他给猪吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到:就给他们吃些盛饭什么的,没啥。可是考察团的人说:我们是粮食保护基金会的,你这样浪费粮食,罚款一百块。他……
第二天又有一考察团前来考察,同样问他给猪吃了什么长的这么好,鉴于上次的教训,他说:呵呵,也没啥,就是些不能吃的糠什么的,呵呵。可是考察团的人又说了:我们是动物保护协会的,你虐待动物,罚款一百块。他……
第三天又来了一考察团,又是问给猪吃了啥,话还没落,他便再也耐不住了,大声吼的:我给它们一百块钱,它们想吃啥吃啥去。考察团……
......

36、 有个女人怀孕七个月就生了个儿子,丈夫担心养不大,碰到朋友就请教抚育之道。
朋友说:不要紧,不要紧,我家祖父也是七个月就出世的。
主人惊诧地问道:你祖父后来究竟养大了没有?

37、 两人大吵一天,一人说三八二十四,一人说三八二十一。
相争不下,告到县官堂上。
县官听罢:"去,把三八二十四的拖出去打二十板。"
三八二十四不满:"明明是他蠢,如何打我!"
县官答:"跟三八二十一能吵一天,还说人蠢,不打你打谁?

38、 为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。
为了轰走鳄鱼。
可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。
所以你就应该深信不疑,这是一种多么绝妙和有效的方法呀wwW.SianDiAn.com。

39、 今天我把电话彩铃设成:您的电话已欠费停机,请续交话费...一上午10多个电话响一两下就挂了。。。

40、 公路的急转弯处;有一幅标语牌是这样写的:如果你的汽车 会游泳的话,请照直开,不必刹车。
一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后,马上调头开到汽车厂,他认真地问经理:你们这种车会不会游泳,是不是水陆两用的?

41、 一个秃顶的老头路过一家药店,看到一种毛发再生特效药的广告,他进去问了问。
售货员:这的确是一种生发特效药,您要大瓶的,还是要小瓶的?
谢谢,一小瓶就够了。老头说,稍微长出一点就够了,我不喜欢时髦的长头发。

42、 坎德拉和托蒂正在上训练课。突然那个法国人停下来说,噢!看!有只死鸽子!
托蒂连忙抬起头,用手挡在前额上朝着空中眺望,嘴里还不停的叫着在哪儿?在哪儿?……

43、 两个朋友偶遇。
一位说:“你现在这么富,从哪儿搞到的钱?”
另一位说:“简单之极,我和一个有钱人结成了合作伙伴:他有钱,我有赚钱的经验。”
“那么后来呢?”
“后来就变成了我有钱,他有赚钱的经验。”

44、 一个人拿着2000元要买桑塔纳2000,女店员很奇怪,那人说道:“你们门口不是写着吗?卖桑塔纳2000。”
女店员客气地说:“哦,那样的话,你到对面店去吧,那儿卖奔驰600.”

45、 一位父亲对他的朋友说:“我简直无法想象我儿子能够做什么,他是那么不可靠。”
他的朋友说:“到气象台搞天气预报吧!”

46、 "老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保护上头,一个保护下头.老师:60分.小翠:降落伞破了少个人,避孕套破了多个人.老师:100"

47、 一头耕牛很伤感地告诉同伴:“千万不要追求什么时尚,自从我穿了鼻环,就一直被人牵着鼻子走。”

48、 A:“姑娘你贵姓?”
B:“巴。”
A:“哦,八个的八呀?”
B:“不是,是巴金的巴。”
A:“这孩子,读书读傻了吧,八个的八和八斤的八不是一个八嘛! ”

49、 你惨了,赶快去躲起来,你的老师因为你逃学,现在来家里找你了!孙子回道:奶奶,要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话给老师请假,说奶奶过世了,所以今天不去上学了。这时,奶奶已经给老师开了门。老师很惊讶的说:你老是?.....奶奶不慌不忙地跟老师说:今天头七,我回来看看,不好意思!老师当时就趴下了。

50、 某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说:嘿,我告诉你我的司机实在很笨,你不认为吗?你看看就知道。他把他的司机吉米叫过来对他说:这里有十元,到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。
吉米回答,是,先生,我马上就去。就跑去汽车展示区了。
有钱人对着他的朋友说:看,我告诉你他很笨吧!而另一个有钱人说:那没什么,你要看笨蛋,我就给你看笨蛋。
接着,他就叫他的司机比利过来,比利,回家去看看我在不在家。
而比利回答,是,先生,我马上就去。就跑回家了。
......

51、 在那父母之命、媒说之言的年代里,有个农民娶了一位从穷山沟里来的妻子。三天过后妻子做饭,丈夫早早下地干活去了。
已晌,丈夫干活回来,看到妻子憨笑相迎,再看锅灶热气腾腾,掀开锅一看锅里放着二个特大馅包子,顿时生起气来,并顺手打了妻子一巴掌。
第二天丈夫从地里干活回来,妻子仍然是做的包子,但这一次是把全部的馅做了一个大包子,丈夫一见哭笑不得,却摇了摇头无奈地笑了笑,这一笑,妻子伤心的哭了,说:昨天俺做了二个包子,本想你一个俺一个,你把俺打了一顿,今天俺做了一个,光你吃,你就高兴了。
......

52、 一外科医生去餐厅吃饭,点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道:
请照菜谱点!菜谱没有的不要点

53、 "恐怖组织给奥巴马发了封信:qs-IHSIN,奥巴马不解,联邦调查局也无能为力,于是将其送至英国情报局,解答是:总统你拿反了,用汉语拼音去读!"

54、 在教学楼上厕所,
站起来的时候手机咕噜掉下去了,
我忙低头看:还好,卡在下水洞口了。
我俯身正要拾起来,
突然来了一条短信,嗡嗡……手机一顿震动,
留下了下水口浮上的一串气泡。
我不要手机,我只想知道是哪个家伙发的那条短信父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是棒!父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。

55、 河边两个村,河东的村长带民众经常加固自己这边河堤;河西的村长则把资金挪用吃喝。洪水来了河西决堤,于是村长带民众抗洪抢险奋战在一线,电视台天天采访,上级拔款救灾,而该河西村长也因抢险有功官升三级。 而河堤牢固的河东啥事没有,村长仍旧是村长。

56、 “那个‘聊不完’先生一来,就非聊到晚上12点不可,真讨厌!”妻子说道。
丈夫安慰妻子说:“没关系,他再来我有办法叫他早点回去。”
正说着,那位“聊不完”先生来了。
“昨天晚上,我家附近出现了强盗,有两个人身上的钱财被抢去,连所穿的衣服也被剥个精光。”丈夫一看见“聊不完”先生,就这样说道。
......

57、 有个常出门的人,见天已经黑了,他到道边的一座庙里去找住宿的地方。
一进门,他就对庙里的和尚说:“我有一件世世代代都用不尽的东西,想施舍给你们庙上。”
和尚一听,十分高兴,便挽留他在庙上住下,而且还挺恭敬热情地招待他一番。
第二天一早,和尚来问他:“世世代代用不尽的东西在哪?”
这人指着佛像前挂的一副破竹帘子说:“就是这个,用它作剔灯棍,世世代代你也用不尽!”

58、 湖边,一个画家正在画画,身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿,最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说:看见了吧,亲爱的,不买一个相机,该有多苦恼哇!

59、 商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸:“爸爸,这个是什么?”爸爸回答:“这个人是海贼,他叫王路飞。”

60、 "一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:""整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!""一旁甘肃男生好奇地问:""什么叫""整""啊?""东北答:""吃呗,就是吃的意思.""傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:""这可咋整啊!?"" 话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止......."

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